不知道大家有没有发现：现在越来越多的人动不动就开始谴责原生家庭了。

找不到好工作，怪父母早期没有做好引导。

不想结婚，怪父母给的经济实力不够。

生活不如意，怪父母早期的教育有问题。

前段时间看到一个博主说

“养孩子差不多就得了，如果你赚了很多的钱，却没时间管孩子，长大后他会说我要的是爱，不是钱；

如果你省吃俭用把孩子养大了，他长大了会说，我要把自己重养一遍；

如果你用钱和爱把这个孩子养大了，长大后他会说我都是被父母控制的；

如果你纠正他的习惯，他长大会说，我的父母是我一辈子的阴影；

如果你不管他的坏习惯，长大了他会说我们家好像什么事都没有教过我；

如果你管他的学习管多，他长大后会说，我爸妈只在乎我的学习成绩；

如果你不管他的学习，长大后他会说，如果当初我爸妈管管我，我至少能找一份比较好的工作。”

真的是又现实又扎心，好像父母怎么做都不对。

01

雯雯毕业后在家附近找了份工作，她妈妈以前特别开心觉得孩子愿意留在身边。但是争吵也随之而来了。

雯雯妈妈说“孩子工作3年多了，工资都是她自己存的，吃穿用都是家里。我还每天变着花样给她做吃的，可是她还总是怪我们没能给她更好的”。

雯雯妈妈说孩子前不久准备结婚了，小夫妻俩准备买房子，也不说买哪里，就是要双方家长把钱凑齐。雯雯妈妈拿了30万给孩子，雯雯却还嫌弃少，还说了一句“多希望自己是独生女”。雯雯妈妈说那一刻太失望了，弟弟还在读大学，雯雯一点都不为家里着想，现在的年轻人怎么都这么自私。

工作这么多年，没想着要孩子一分钱，雯雯也很少主动往家里买东西，雯雯妈妈体谅女儿刚出来工作不容易，从来不计较这些。有时候还会给女儿补贴，可是雯雯还经常怪原生家庭不好，雯雯妈妈说现在的孩子真的都在明目张胆啃老。

02

现在很多人生活不如意就会说原生家庭的不好，但是如果站在父母辈的时代想想，他们能够给我们的或许已经是最好的了。遇到“啃老”的年轻人，父母应该怎么做？守住这3条底线。

一：孩子长大后，跟孩子建立边界感

心理学中有个“登门槛效应”，指一旦接受了他人的一个微不足道的要求，就有可能接受更大的要求。很多“啃老”行为的滋生，正是因为父母一开始的无底线妥协，从偶尔补贴生活费，到承担买房首付，再到包揽日常开销，一步步被子女的要求裹挟，最终耗尽自己的晚年积蓄。

古人云：“授人以鱼不如授人以渔”，父母的责任是抚养子女长大，而非终身为其兜底。如果孩子一次次提出无理的要求，父母就要拒绝，让孩子学会为自己负责。我们可以帮助他们想办法解决问题，而非一味依赖家庭，这既是保护自己，也是倒逼子女成长。

二：不包办代替，放手让子女承担责任

著名心理学家阿德勒曾说：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”，而过度包办的童年，只会养出“巨婴”。很多父母习惯替子女摆平所有麻烦，从小包揽衣食住行，长大后替子女找工作、还房贷、带孩子，久而久之，子女就会丧失独立解决问题的能力，认为父母的付出理所当然，甚至在遇到困难时，第一时间想到的不是自我解决，而是向父母索取。

面对“啃老”的子女，父母要学会放手，不再包办他们的生活琐事和人生选择。为人父母不可能为孩子的一辈兜底，只有让他们亲身经历生活的磨砺，承担起自己的责任，他们才能真正成熟，明白父母的不易。

三：要有自己的生活圈

现在的年轻人生活压力大，父母帮忙是很常见的事，但是不能因为这样就放弃自己原来的生活节奏。比如帮忙子女带孩子，要记住只是帮忙不是替代，不能把养育孩子的责任全部揽到自己的身上，守住自身的生活节奏，才是对自己最大的负责。

正如作家史铁生所说：“所谓父女母子一场，不过是目送他的背影渐行渐远”，子女成年后，就有了自己的人生，父母也不能只围着子女转，要有自己的生活圈子。

写在最后

父母和子女是一个家庭共同体，在子女需要帮助的时候给予扶持是父爱母爱的本能，但是父母的爱，也不该被孩子无限索取。

一家人互相理解和体谅，这个家庭才会向上走！

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